Потребность в плаче накапливается до тех пор, пока необходимость высвободиться от нее не становится настолько сильной, что ребенок больше не может сдерживаться. В такой момент вызвать слезы может все что угодно, и их причина будет непонятна. Может показаться, что плач абсолютно не связан с происходящим. Вот один из примеров: допустим, ваш ребенок проголодался и просит чего-нибудь перекусить. Вы даете ему последнее печенье из коробки. Но печенье сломано, и ребенок начинает капризничать. Вы объясняете ему, что это было последнее печенье. И тут он начинает плакать и кричать, возмущаясь по поводу того, что печенье оказалось сломанным.
Разумеется, предложение взять сломанное печенье не было обидным событием. Причина, по которой дети начинают плакать в таких ситуациях, заключается в том, что у них происходит накопление стресса. И для снятия своего напряжения они используют малейшие предлоги. Сломанное печенье, возможно, вообще не имеет никакого значения. Но если вы будете позволять ребенку плакать и негодовать из-за таких мелочей, то после этих вспышек гнева он успокоится. Может быть, в дальнейшем он вообще не будет обращать внимания на «сломанное печенье».
Иногда кажется, что дети пытаются манипулировать своими родителями с помощью плача и истерик. Мне встречались родители, считающие, что именно это и стараются делать их дети. Таким взрослым кажется, будто их вынуждают что-то сделать, и они полагают, что у них есть два выхода из ситуации:
1) «уступить» ребенку и дать ему то, чего он желает;
2) заставить малыша прекратить использовать плач и истерики для достижения своих целей.
Когда взгляды взрослых меняются, у них появляется еще один выход. Если родители понимают, что плач сам по себе является естественной потребностью, такое поведение детей не кажется им манипуляцией.
Взрослые должны воспринимать слезы ребенка как нормальное высвобождение накопившихся чувств. Жизнь становится намного проще, когда родители плачущих детей осознают, что настоящей проблемы здесь не существует и им не надо делать ничего, кроме как оставаться рядом со своими детьми.
Некоторые взрослые, озабоченные поведением своих детей, уступают капризам, ошибочно принимая их за действительные потребности. В примере со сломанным печеньем мама может пойти с ребенком в магазин, чтобы купить ему новую коробку. В результате такого воспитания дети обычно становятся все более требовательными и трудными. Это происходит не из-за того, что они слишком много получают, а из-за того, что у них так и не возникает возможности освободиться от накопившихся чувств с помощью плача.
Некоторые родители утверждают, что дети требуют невозможного. Иногда это действительно так. Они чувствуют себя более уверенно и защищенно, когда четко знают, что им разрешается делать и чего от них ожидают. Однако если ребенок постоянно «проверяет родителей на прочность», значит, ему требуется предлог для плача и возмущения. Если малыш упорно непозволительным образом ведет себя или постоянно просит те вещи, которые ему нельзя трогать, задайте себе следующий вопрос: «Не ищет ли он предлог для плача, чтобы снять свое напряжение?» Если вы считаете, что именно это и происходит, тогда лучше всего реагировать на его требования уважительным, но твердым «нет» либо физическим ограничением (например, удерживая малыша на руках). Это позволит ему высвободить накопленные чувства. Возмущение ребенка может быть направлено и на вас.
Будьте готовы к этому! Вот что произошло с моей дочерью, когда ей было шесть лет. Это очень яркий пример феномена «сломанного печенья». В тот день Сара вернулась из школы, ожидая, что мы поедем в цирк после обеда, как я ей и обещала. Однако к тому времени у меня изменились планы, и я сказала, что в цирк мы поедем вечером. Саре это очень не понравилось, и она закатила настоящую истерику: бросилась на пол, начала стучать по нему, реветь и кричать: «Я хочу пойти в цирк сейчас же!» и «Ты тупица!». Я была очень удивлена, потому что раньше она никогда меня так не называла. Тем не менее я нашла в себе силы выслушать ее, дать ей поплакать и повозмущаться. Через двадцать минут Сара успокоилась, улыбнулась мне и попросила поесть.
Остальную часть дня она была в прекрасном настроении, а вечером с удовольствием пошла в цирк. На следующий день после уроков в школе я поговорила с ее учительницей, которая сообщила мне, что вчера у Сары был тяжелый день. Я спросила, что случилось. «Она поссорилась со своей лучшей подругой, – сказала учительница. – Подруга кричала на нее и обозвала тупицей». Тогда я все поняла. Вот почему она так плакала! К цирку это не имело никакого отношения. Это был лишь предлог для того, чтобы дать выход эмоциям по поводу ссоры с подругой.
Было бы гораздо лучше, если бы Сара сказала мне:
«Мама, сегодня я поссорилась с подругой, и она назвала меня тупицей. Мне очень обидно, поэтому можно я поплачу и повторю то, что она мне говорила?». К сожалению, дети не умеют объясняться таким образом! Они ожидают, что мы сами поймем их.
Иногда приступы плача случаются у детей в школах или детских садах. Разлитый сок может стать предлогом для высвобождения всех накопившихся неприятностей. Лучше всего позволить ребенку выплакаться, даже если для этого может потребоваться огромное терпение со стороны учителей и воспитателей. Если плач мешает другим детям, ребенка можно отвести в другую комнату при условии, что с ним будет находиться кто-то из взрослых и оказывать ему поддержку. Никогда не наказывайте ребенка за плач и другие проявления эмоций.
После того как малыши прекращают плакать (в конце концов это все-таки происходит!), взрослые могут попробовать наладить с ними последующий диалог – ведь они нуждаются в этом больше, чем дети. Воспитатели могут устроить «достойное возвращение» ребенка в свою группу, предусмотрев, чтобы другие не дразнили его за плач. Помните, что предлог, который малыши выбирают для своего плача, как правило, никак не связан с его истинной, глубинной причиной.
Из книги Алеты Солтер «Что делать, когда ребенок плачет»
